昨天画(漆/刷/涂)了把戆吼吼的梳子， 刷完一看真像本性纯良的农民年画 ：）

 

 

 

和儿时陋习喜相逢了一番, 感谢这些年它们对我不离不弃, 随叫随到, 

 

 

 

（1）Dialux太好啦：

如题, 一个软件盲高兴地说

 

昨天在宋宋和顾顾的帮助下终于把四教教室的模拟图基本搞定, 虽然选用了雷氏灯模拟后,无论我怎样调低周遭反射率 (结果四教教室被我调得脸色铁青), 工作面照度轻而易举就飙到五,六百,单位lux---简直和帕瓦罗蒂飙高音C一样.更具类比的是, 网上有篇文章, 叫"帕瓦罗蒂--一生得失尽在高音C" ,估计老师给这个模拟作业评分, 等第也尽在照度了吧, 所以事情应该还没全完.

 

还是话说这个Dialux, 我本来以为是个枯燥的计算软件, 原来非常real-life, 可以逼真地搭建空间布景(家具库看得人像在兜宜家), 虚拟地布置各种类型的照明, 然后精确计算空间照度分布. 搭建空间的感觉真是美妙, 完全是万丈高楼平地起 (还兵不血刃,全过程不添加任何甲醛, 油漆, 香蕉水, 打桩声,冲击钻声...), 我才摆了几个板凳时就开始脱离现阶段生产力水平, 大肆意淫我以后要大材小用,用Dialux设计我的绝版小危房 .我越想越乐,直到我终于意识到这可喜的想法怎么想着有点女人, 不像我(噢其实,我在理智上已达到一个认识: 成熟的标志之一就是思考问题时经常意识到,并当回事自己的性别.).

 

于是我开始想我想着舒服的.没想多久, 我果然感到了the same old groove的致命吸引力: 职业道路选择的纠结. 我又刹那间想见, 其实工程是多么美好, 而且越来越以人为本, 实用性和审美性都是日趋两手抓两手都要硬.就拿教我们这门课的袁老师讲 (在这方面他真是我们系一个赏心悦目的异数!),人家视觉艺术的行话不也讲得挺遛挺情趣的 :).再者, 当个工程师, 不说Buckminister Fuller那样各方面生龙活虎的天才,就当个(用"就"是因为以Fuller为参照系) 中隐于市的爱岗敬业的工程师, 也有不少现实,但又垂范现实的美德. 不信可参见网文<< 要嫁就嫁工程师>>.

 

我的隔靴之见是, 工程师关键的好在于,一方面, 他或她不是没经过intellectual grandeur洗礼的人,但他或她不会想入非非地钻牛角尖,更不会像我这样负隅顽抗地想,如果牛角尖真存在,那问题是在钻的人还是在牛角呢.他或她会心有所定地,低调地,一个猛子潜入具体问题, 看无谓的口舌之辩如现实主义阳光照射下海面上稍纵即逝的泡沫.另一方面, 他或她做的是routines,但却积极追求创新,因为对他或她而言, 技术创新make sense, and vital sense it makes.而清谈玄想不make sense.在这里,你说技术理性真的狭隘么,我以为未必. 至少,一个真正贯彻技术理性的人, 不会(轻易)被意识形态,被形形色色的Newspeak洗脑,因为后者一样不make sense. 他或她诚实地牢记两点间最短距离的算法,只是缺少那种义愤罢.至此,这其实又是怎样皈依于真的一种境界.

 

一句话,选择当工程师,还一并打包下载,安装了有关精神状态,生活理念的参数配置.

 

在我的臆想中,工程师的生活明晰充实, 随便截取一个生活片段, 就是立帮漆广告里安居乐业的明媚场景, 每个细节都隐隐雀跃着技术进步带来的欣慰和安全.

生活就像月亮的正面.

 

哎,为什么我对自己成为这明媚场景中的一份子永葆青春般永保怀疑  ,为什么每当臆想出这么个明媚场景, 我的头脑里就蹦出个自己也在不解中唾弃的假大空短语--"世界的复调结构"---这个短语小声嘀咕道, 一个场景满足"明媚"的描述的同时,也可同时两不误地fit into the following account: 

"There were no heights and no abysses in my world--I saw myself on a great plain, walking and walking on the interminable flats."

为什么我偷偷地认同它的嘀咕, 进而偷偷认同了自己对自己那些缺陷的不可饶恕的偏爱?

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谁能理解我每次写到这当儿,都有虚拟地战胜假想敌的受挫感.

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扯远了就是扯淡. 本来只想单纯地抒发下使用Dialux的愉快.

上文系晚饭前后涂鸦,晚饭前怀着对晚饭憧憬的良好心态写到<<要嫁就嫁工程师>>,

饭后为促进消化, 站在阳台上晾了会, "独上高楼...", (其实才二楼)

于是论调好象又不轻便不nice,想必是受阴郁的胃部食物的重力拖累.

赶快打住.

 

 

 

 

 

 

哎,时间逃窜得根本不等我的心智, 我还远远没活明白呢, 年岁上就长那么大个儿了  

"马齿徒增", 对也不对, 我的智齿也有好多年没长了.

在我的21还有三个小时永远追风而去的当下,

突然历历在目好些小时侯生日的情景,

以及十六岁生日前看《死亡诗社》, 里面一个教授望着满室"逆子",揶揄道: "free-thinkers of seventeen?"

那时听到这句话,没少听个问号,却真觉得自己生逢其时, 却又来日方长.

一转眼我已对视, 目送过我的16,17,18,19,20,21

 

感谢这一年让我有幸结识了很多人, 得到了许多无私的帮助和意见,

让我初步明白行走在世上,真正"成事" 要哪些素质, 要怎样全面谋划, 怎样跟进, 尤其是怎样在条件不利时曲线地营取, 而不是教条地迷信一步到位.

尤其感谢可爱的兰兰姐姐, 忠厚向学的小杰表哥和厉害的应学长 一直给我不厌其烦的指导和鼓励, 做人做事都是我今后的榜样.

也谢谢姨夫告诉我怎样克服家境和半边失聪, 自己攒足五年工资读斯坦福MBA, 走到今天的宝贵经历.

和他们比, 我至今无论是失败还是侥幸, 都显得那么轻易.

也感谢我的室友, 平日里互嘲为乐,却在需要沟通的时候和我坦诚相见 但愿我们珍惜三年最后相处的时光.

还有很多,当然严重包括我的家人, 不过审查制度时常启动, 我就心里有数, 沉默是金了 ：)

末了感谢意趣横生的牛博网，1510, 豆瓣, 以及南方报业集团, 读到了许多血性与理性兼备的言论, 平添我放学路上, 临睡前许多在野参政议政的幽情,以及那一刻刻身为中国人的幸福---充满精神认同, 充满自由感的幸福,

以及刘宇光先生的康德哲学课, 让每周一成为我的礼拜日.

  

 

最近看完了My Life As A Quant这本书, 受教很多,就算是哥大物理系的博士后也过得行踪那么颠沛流离, 心境那么歧路遍野.抬头在如今世道已经越来越不能当旧桃符骗吃骗喝了, 不必感慨生不逢时, 这真是世道进步.没有"与市易"的能力, 镀几层金也捧不起,一张文凭又能罩几年. 想想其实也很公平, 自己才能天大, 人家不受用, 凭什么把你供着呢? 

 

当下我有太多的事要做, 相信未来几年都是. 既然已打算短时间内不走纯学术路线, 思路,打算以及配套的应世能力都要变通和打点起来.22岁了, 到30岁安身立命间的积累时间, 也不过又一个16到现在的间隙. 至于我一直以来比较纠结的"兴趣", 哈哈, 反正人大了抖出来自嘲一下: 年少时一文不名地"一根筋"追求哲学, 直到精神世界布满了镜子, 每一块就是一种学说, 你站在世界的中央, 顾盼俯仰之间, 看每一片镜子里映出自己的魅影... 嘿嘿, 这曾经是我能想到的最浪漫的境界. (前两周一位学长告诉我德国哲学院里不少耄耋老人开宾利去听课, 抓完物质抓精神. 这等两全其美, 或许对年轻人而言, too safe to be a dream啦.)  不过现在我既然打定了这么个主意, 家里人又下了这样的血本, 谋定而行, 而不是患得患失, 才是当务之急. 如果程序性的事务今后几个月变数不算太大, 那今天在22来临当下此提醒自己, 这几个月一定要多做准备, prepare for the worst, 想一想过去那些"失败"吧, 哪一次不是缘于缺乏忧患意识, 不积极行动呢? pyy说的对, 如果吸取了教训获得了成功, 那上一次失败就变为失误. 如果今后几个月有横生枝节, 也请自己理智对待, 学会变通. 

 

最后, 岔开强烈抗议一句, 我妈妈这人真是哒, 总是向人爆料,近日竟代我向中意的老师倾诉我学习**的衷情, 是可忍, 孰不可忍也!我觉得兴趣这东西, 和私人挑什么underwear差不多, 哪是高音喇叭五讲四美的? 至多暗暗自许一下品位即可,当然,真正全身心顶礼的兴趣, 自可全不理会"品位"之谈."品位"之说终不解snobby之陋,更关键品位终究是为别人忙的  ......不过, 先祝她生我22年快乐吧, 不承认没关系

 

这部片子和1981版的brideshead revisited一直是我最喜欢的电视剧。

主题乐很感人，“充满了悲痛的沉默”。插播一下。

看过几部韩国人拍的历史片，像华丽的假期，实尾岛等，都是充满人性勇气的上乘之作，横扫外部所谓狭隘民族性格的陈辞。

 

说开一句，前两年曾看过美国拍的纪录片The Seoul Train，讲述了模仿美国南北战争期间转移黑人的Underground Railway的帮助朝鲜人南逃的The Seoul Train的故事。其中采访了不少出逃者和协助出逃人员（接受采访时蒙面以防北朝鲜政府报复），甚至跟踪拍摄了部分出逃过程。同时片中还涉及了当年轰动一时的朝鲜人冲击沈阳日领馆事件，如果将其置于纪录片展示的完整背景，相信能得出更独立于当时国内舆论的看法。这部片子也考察了中国在引渡朝鲜难民上如何履行《国际难民法》的问题，依照本法，中转国政府有义务根据逃离至其国土的难民的意愿将其送往其愿意的国家或地区。然而朝鲜“难民”在中国却面临难民身份没有在朝鲜申请和批准的问题---谁都知道这是不可能的，因此大多数被遣返朝鲜，面临叛国罪处置。呵呵，我想都知道所谓大国道义担当是一句明修栈道，暗度陈仓的话，可为何那么多起码享有思想自由的人，却在个人层面毫无痛痒地认同了这其中的逻辑和价值，甚至在情感上不感到任何无奈。

 

附观看地址： http://www.56.com/u86/v_Mjk4MTA3Nzk.html

都是耳尖的小方真的听到的:

 

1. 热映007皇家赌场的那当儿, 打饭时一同学遥指黄瓜炒蛋, " 皇家炒蛋".

 

2. "来一碗子弹菜皮汤". (紫菜蛋皮汤.)

 

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写来气短几分, 不过在粘稠平淡的排队的日子里, 听来一定是一片振奋的清凉世界 ;)

 

 

 

 

 

 

 

      

手冷,于是很久没有在这里留下近况( 近况(t)函数).   

 

 一个个夜下在这里写, 仿佛向遥远的外太空发送一束电磁波, 侥幸而平淡地期待着似是而非的外太空生物存在的证据.

 

 

 

17号后未下雪的那段时间, 一两次黑黝黝的夜里脑筋搭错般跑到江边, 莫名贪婪地久看暗涌的江水, 沿江的霓虹灯, 以及堤上一排太阳伞和40w灯泡光亮罩起的小吃铺, 照相摊---灯下通常守着一两个翘着二郎腿,咬着烟的男人---这一切,多少年了? 难以言传的人世的寂寞和顽强. 我微微激动想到至今灵气四溢的X当年也走在这条路上:不知当年何想? 这一揣测反让我想到, 江边许多年来有多少个幽灵暗夜潜行下迸溅的想法和热望, 早就猝灭于这风声水起. 所以, 某人鄙视得是.不灭的或许只有行动. 

 

在天桥上, 我曾看到一个匍匐着的讨饭的老太太, 衬着外滩的大楼. 对此,我似乎从小就做作地警惕着---似乎让同情心轻易诱降于那种生动的痛苦只会make a bad taste of sympathy.然而我无权如此轻薄;并不是所有的痛苦都能深沉体面地钉上十字架上加冕的.

 

Metz说过, "在经验世界中,最微小的无目的受难都将证明整个本体论和目的论纯属谎言."那么, 在这个无神论的视角下, "无目的"的不是一个反复无常的神, 而是经受着或经历过痛苦, 却并未在心智上真正"拥有"痛苦的人, 所谓不配于自己的痛苦么.

 

 

 

 

 

学校四下苦寒, 此外天天窝在宋宋温暖的小炉前, 看《南方周末》和电影. 这段时光不知为何让我感到非常纯洁, 尤其是一起看《南方周末》的时候.阅读《南方周末》总是满足一种快乐:一介草民可以一无所有地去振奋和义愤.

 

宋宋是位又聪明又温馨又仗义的巧妇, 和她密集相处的几日让我对养育了英雄儿女的酸菜粉丝, 松花江畔青葱的草场,清水工程,雾松…有了无限的钦佩和神往.     

 

      

 

下雪后, 回到家, 看窗外的雪从初时丰盈地敷落在灰红的屋顶上, 一点点蚀骨般洇润着砖瓦的裂痕, 到最后拥成树桩下一堆堆顽固不化的脏冰.

 

期间, 我总是奇怪地想到《春雪》中聪子雪天幽会的奇念:"一起冻死在雪中的幸福", 引人入胜的自毁(俱毁)想象.以及91年上海大雪时, 自己是多么地怕雪---当时我竟觉得冰雪掩映下的树木与楼房十分狰狞, 每一处斑驳都能被我想成一张扭曲的脸, 以至出门我总是让大人抱着, 以便蒙头;-)   而今从高架上驶过, 掠过桥下一排密匝黑瓦顶上均匀铺陈的积雪时, 我鲜活地感到舌头粘在了哪片瓦顶上-----也是学龄前光景, 每逢过年, 像是一个经过预谋的保留节目, 总有不同的大人送我一个硕大的frosty house吃, 小木屋的两片倾角30度的屋顶上狠狠地洒满了白砂糖, 于是我便兢兢业业地花一个阳光明媚的早晨用舌头遍历这片屋顶, 唉,有没有人给这样勤劳的唾液粉刷匠谱写一曲赞歌呢;-) 也许是这活计太伤, 所以我的遍历不及牙齿助阵, 便止于对屋顶的躬耕, 因此, 遗憾的是,我从来无法言传小木屋其它部件的成分是什么, 而这种遗憾激起了我对下一个小木屋的期待.

 

 

 

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最后是我插播在主页上的视频,以及我看到的相关内容的评述和记录.

 

对于这段视频,我无法轻言感动, 只能说自己抵御着感动.

 

有多少正义无须假设存在(或真正存在)一个对立暴君就可以问心无愧,又有多少纯洁能够历经自身的幼稚和失败,敌异者的诋毁,自己人的虚誉,依旧烛照历史,成色不减?

连日倾颓迫使家里人将我从空调和妄想中撵到了烈日里. 在家几日心念游走, 夜夜良宵和外猛内柔的stella酣战MSN instant games, 兼之梦萦"安格尔曼症婴儿" ---一种基因缺陷而表情"异常快乐"的痴呆儿童(在这则新民晚报里以朴实无华的口吻叙述的医患报道中, 可以看到了一个妙不可言的现实. 希腊过去有句鄙薄人类情感的谚语, "所有动物交配后都是悲伤的, 而'笑'则是心智上的." 如果这样, 哲人揶揄凡人感情的卑微,安格尔曼症儿童的存在则揶揄哲人一息尚存的信心...或者,现实比哲人更刻骨.(惟恐被指责将"异常快乐"与"笑"进行概念偷换,郑重声明安格尔曼症婴儿都是面带纯真笑容的))

 

良知萌动之余臆想自己报答XXH不杀之恩把剩余的相对论一部分看掉, 结果发现书和命根子花露水一起落在学校了...看了一点Jude, 不知是至今犹言厌兵还是Jude这一生太不盛, 有低回无高扬, 遂舍.

 

于是我现在隔天去外头学德语(暗暗估计家里人的动机是对我实行"厌恶疗法"), 兼之去轻工院学习(实在不好意思说实习, 我被投放到电气仪表一块, 耳畔和整条走廊终日回荡"无功补偿" ,"母排"这些我不忍评价的词语...前日绑架斋心仁厚的室友来教CAD,好不容易突破智商势阱学会了画方画圆, 结果一去看到人家描述蛋白粉生产流程用了四十多张绘声绘色的图纸...无用武之地, 无用武之念||| 至于德语学习, 感觉是回到了"健康活泼的童年时代"(我奶奶养身操录音提示语), 初学英语时的恐惧又娓娓道来.一儿告诫我德语是讲给猪猪听的, 而法语是讲给上帝听的.这个倒是动摇不了我, 我本来就和上帝没多少话说, 也不加他/她/它MSN, 学德语倒是和书记又可以一相情愿地有更多共同语言.至于"*语是美丽的" 的色诱就免了, 学英语那么多年, 至今难说它算第几眼美人.不过"青灯有味忆儿时",希望我从语法书里重温某种乐趣---偶尔理智出窍, 幻觉自己降伏了*语.

 

...暂且退朝.

 

in such mentality I am obliged to discuss in broad day light "lofty ideals" in the coming weekend...事先暴光下下台阶...

自从小川青眼龟梨和也后, 我发现她的space阅读难度一下子飙升了. 今天,怀着忐忑的心情去踏青, 发觉她居然在六月头上点我的名, 蓦的见到结尾她说:"很久不见..." 心中微动, 虽说前日才别,但掐指算来,这说明数月不见,在龟梨和也占据了她99.99%内存的情况下, 我还夺得了弹丸之地...涕零 ||| 那就空前绝后招一次吧!不过说实话, 点名这类青少年课外活动老实正直的我一向****, 一是自恋, 二是声东击西.我的答案想必也过于正常, 无甚看头, 以后不要垂青我啦

小川答案与我相似之处, 则奉行拿来主义.

 

  

1.喜欢一个人到什么程度算是爱？

百度一下, 你就知道 

2.今年的情人节你是怎么样过的？ 
在规矩地上寒假补习班

3.你相信网络里有真实的感情吗？ 
当然相信咯, 否则*国总统怎么迎娶我国*州**姑娘当第一夫人, 为双边贸易, 世界和平作贡献

4.倘若时光可以倒流，你希望你现在可以回到几岁？ 
17-18

5.如果以生命做代价你最想得到什么？ 
浮士德那样的历程,永不满足地追求"追求", 纵使每次追求都幻灭.

6.请用一句话说明你是怎样的一个人？

头脑顽固, 缺乏阅历, 举止粗鲁的好人!

7.你喜欢哪个与爱情无关的故事 
我喜欢的通常都不(起码不必然)与之有关... 比方前天去看的机器猫乐园.

8.相信有抬头纹的人会比较善良吗？ 
= =+

9.你觉得梦是什么？ 
使人反省自己想象力的机会.

10.觉得爱情的保质期有多长？ 

一边去...那保量期呢?

11.快乐是什么？ 

不知老之将至...?
 

12.你觉得周笔畅怎么样？ 
蛮好... 

13.拿破仑，希特勒，成吉思汗更欣赏谁？ 
拿破仑

14.近期要实现的目标是什么？ 
绩点要努力补上大一愚蠢犯下的错 

 

15.要是你的情人因你而发疯，你咋办呢？ 

呵呵,送其去"洛神"  (注:洛阳精神病医院)

16.会不会同时爱上两个或更多的人呢？ 

 大家知道，上海有个五爱中学,初中读五年, 每年爱一个, 满五毕业. 如果谁当年进了这个学校, 那就没有"会不会"的讨价余地了 

17.生命只有一天最想干嘛？ 
回忆

18.一个人，对你温柔体贴关爱倍加； 另外一个，让你爱的近乎发狂， 却始终对你不冷不淡， 甚至有不解风情，你会选择谁？ 

这个题目忒显false dilemma啦! 第二个.

19. 你相信有外星人吗 
相信会有很多生活乐趣的.

20.你认为人最重要的品性是什么？ 
诚实 (首先是对自己, 然后是对别人) 

21.你心目中认为最好的城市在哪里?有什么优点？ 
我向往Dublin, 堕落而不染,且有wilde的遗风

不过也许是杭州.  

22.到目前为止，自己拥有的最贵的东西是什么? 

我的记忆

23.当你工作中遇到不想做的时候怎么办？ 
以往的真实经历是 我吊儿郎当地敷衍, 结果不得善终把自己弄得郁闷无比 以后我会事前对自己进行责任教育的 ＾＾

24.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗？ 你对日本人犯下的罪行怎么看？
看过, 很畸形.

题外话: 这个题目的设计出发点很明确. 但我们是不会在这种口头上替日本人"反省"罪行中"勿忘国耻"的.

25.朋友点名让你做游戏，你做不做？ 
这是要看人的 (!!!) 

26.觉得夏天不可饶恕么？ 
??? 我喜欢夏天.

27.前些天拍的那个《梦里花落知多少》什么时候上演？ 
不清楚

28.你爱吃切片面包不？ 
一般.

29.你选择恋人的标准是什么？

国家明文出台的标准是什么?有,从之.无,最好超乎我的想象, 所以...何来预设标准

30.友情，爱情，亲情，自己，选择一个放弃其他，请选吧~ 
fine...thank you...and you?

31.你找男(女)朋友的目的是为了结婚吗? 
按照国际惯例,终极目的是的.

32.逃避现实怎么样？ 

看发生频率而定. 少或中等, 有益健康;多, 懦夫.

33.一个人的时候觉得寂寞还是自由？ 
自由.反之不是有谓populated lonliness.

34.你在喜欢一个人的时候会说出来吗? 
 这个认识我的人都知道...三令五申,全校通报.

35.当你喜欢的人拒绝你的时候,你怎么办? 
不怎么办,各行其道,人都是意志自治的嘛.

36.过年回家么？ 
回,上海,近水楼台.

37.用一个词形容一下你大笑时的表情 

有点痴头怪脑- -|||

38.每个星期的第七天是哪天？ 
是不是欺负我GRE数学没考好?...我不敢说...

39.现在心情怎么样? 
正好.

40..会以外表看人吗？ 
"不以貌取人的人是浅薄的", 我高中时就被教诲了...我的座右铭.

41.喜欢平淡宁静的生活？怎么才能做到呢 

看有否对比. 怎样做到"过**的生活"or做到"喜欢过**"?微微歧异.  

42.相信一见钟情吗?如果遇到了你会怎么办?

没耐心, 不答.

 
43.怎么样的人才算是好朋友？ 

低落时不觉其陌生.

44.最爱吃的水果是甚么? 
 橙子 香蕉 榴莲!!!

45.今年圣诞节打算怎么过？

若没有选修课考试, 想回上中(主要是想重温"定向淘宝"(?&)...) 

46.你最喜欢的动画片是什么？

机器猫!!!!!!! 

47.你现在最喜欢的组合是？ 
披头士和老鹰乐队久矣, 近来喜欢X Japan和 Nightwish!

48.假期无聊怎么办？ 

跑上来答题, 以毒攻毒

49.打算多大结稳婚？ 
 可不可以不想结婚啊? (这道题目是复杂设问, 小心!)

50.理想的生活是什么? 

有贫穷感, "馒头里"(mentally)善饥, 受用之.

51.你现在在做什么? 

...逗我玩? 

52.面对复杂的环境，怎么能保持自我？ 
 问这种话,原来又有多少自我? 怕是自视甚高了些. 

53.挂之前的那一刹那会想什么？ 
 挂? 挂科? 这心里早有数了吧.

54.如果可以实现一个愿望，你是希望永生，还是世界和平？ 
 世界和平, (哪个活得如此耐烦会选前者哝...)

55.你会不会推荐我的答案呢？ 
 推荐吧, url?

56.什么程度的智商算高呢？？ 
官方不是说>100...

57.现在感觉怎样？ 
 路漫漫其修近兮

58.这个游戏好玩吗？ 

......既然在做,给它给我点面子吧!

59.你会选择谈一次恋爱就结婚吗？为什么? 
诚实起见, 我是鼓吹这种三步走战略的(外加生小孩);  攘外必先安内;早安速安.

60.要你选择一种自杀的方式，你会选择什么方式？ 
 客观地讲,纽伦堡审判时战犯自杀的方式比较理想...手枪+安剖瓶, 快速, 不毁容...但要我以身试法...不, 太黑暗了...开灯!

61.当和你在乎的人产生误解你该怎么办？ 

摆事实, 讲道理...我胜出.

62.你想要一个人的旅行吗？ 
想 (忽略自理能力一下)

63.最想去的一个地方？ 
朝鲜>越南> 英国 >俄国

64.知不知道谁发明的这个游戏？我要弄死他。。。。 
下次回点不就是了

65.你会退出和好友的三角恋情吗? 

统计物理一老师名言是: 越大越乱越好. 据此则不必落出山隐退的窠臼, 理论上可以大胆假设: 拉帮结伙, 使成为多边形.

66.你知道如果不接这个游戏的话，惩罚是什么吗？ 

至今自高自大地以为, 自己是无与伦比地无聊的人......

67.你都喜欢什么歌曲啊？ 

为高雅人士唾弃的欢快吵闹的...
 

68.“缘分就是在合适的时候碰到合适的人”对吗？ 
不对吧! 那是叫预谋 

69.说说你遇到的超低概率事件吧 

哝, 一次在金陵路上, 一个面目平常的青年用奇怪的手势拦住我, 讲了一串话, 估计是问路, 但我完全不懂.估计他是"异邦人", 我也做了个奇怪的手势表示我不知道. 这时, 这人突然用奇怪的英语开始问我, 我一紧张, 又错过了放音内容, 于是中文露底:"我不知道..." 这时, 一个清晰的京片子响起:"犯哪门子楞啊, 大家不都是中国人!" 说罢忿忿扬长而去...什么叫误会甚深!

70.你会在讨厌的人面前表现出对他/她的不满吗？ 
 事实证明我涵养欠佳: 会的                                                   

71.是不是人这一辈子是孤单的呢？ 
  可以是, 但也可以不是. 一般做作地媚雅或无病呻吟的就算了,敬业乐群较上.但克尔凯郭尔式的孤独, 他的理论和他的人生都太引人入胜, 有力地为孤独正名,所以我想这也未尝不是一种可选择项.

72.现在恋着或暗恋的对象是谁？

我想说美好得罄竹难书,百年一遇的XXH, 经典物理居然恩典我以A(闪屏振动!)...泣奔越过卡夫丁峡谷...

73.喜欢撒哈拉还是东非大裂谷? 
大裂谷

74.相信星座吗？ 
相信会又有很多生活乐趣的.

75.觉得二十年后自己会过的咋样？ 
 如果还健在...说希望吧, 邋遢自得地四处行走, 头脑清晰,有感情.

76.你会挽留在你心里很重要但是要离开的人吗？ 
 这个假设很虚幻...看他或她上哪儿去再分类讨论~

77.你有这辈子让你最感愧疚的人吗？想过要对他（她）弥补点什么吗？ 

也许有吧, 不过我不想在那么恐怖的口吻暗示下被逼供...

78.来生想做什么.   
男人.     (小川, 这题握手...有希望再做室友)

79.心情8好的时候喜欢做的事情~

看风景

80.你现在心里最在乎的异性是谁啊?(貌似有点不厚道...)

 

 现在没有了, 因为男老师给分的科目分数都公布了...

 

http://www.youtube.com/watch?v=RYsMO3rBtYY&mode=related&search=

(with the original soundtrack, will and grace)

 

(mix)

 

(can't be uploaded to Live media,so paste the URL instead.)

 

 

 

 

 

昨天G考完, 我觉得数学FLUNK掉了(2-3KO).哎,其实我早就应该从蛛丝马迹中意识到并非"数学不得满分就不要将国籍填中国".为什么去年6G微电一个3.9 数学770?为什么去年10G不到1500有一奖?至于支持型论据"LF's bf曾得了800", 那其实是智商超群的异常值, 我却心安理得地以偏盖全.上周预示性地收到短信一条:某小孩数学一直奇差, 转入教会学校后突然开窍.原因? 一进教堂就看到一个人被钉在加号上!---我好像不远矣.

至于语文, 亦是忐忑中, 已明确发现填空错了一道,等等;阅读未知, 担心潜力无限|||

不过比这严重的是我的期末考试, 还有大三的学习生活,如果这些搞不定,考G就没有意义--这固然如很多人说是一条辛苦的路,但不能否认, 这种辛苦对于一个大学生更需要的系统性思维是帮助甚少的, 尤其是自修时看到张帆在啃深奥的抽代, 步步为营地建立思维体系, 而意识到我所记诵的单词与单词映射对象成一种全然随机关系时,总有"小楼将倾"之感,于是赧甚(更赧甚的是GRE数学考得这样, 还如此妄言)---G只能是个跳板, 而我得想出自己要跳到哪里去.对明白人来说, 考完G或许就意味着彻底投入自己矢志的方向了,而我呢, 一次次周期性地因为自己的无知而对自己的专业前景小小绝望, 懊恼于自己无法从中看到审美的闪光, 懊恼于院系老师过于脚踏实地地用"毕业生每年进入***"来自我肯定--怎样娴熟而麻木的流水化运作理念,怎样对学术精神自以为谦谨的怠慢--而我知道说这些话的老师是数学,物理,编程,控制...所有逻辑思维活动比我强一百倍, 远比我深切体会何为intellectual grandeur的人, 但是, 我无法不认为, 支撑人进行这些活动的, 终究是一种远景, 一种情绪上的满足, 或仅仅是心理上的许诺--即我所谓的审美,而并不是教条的所谓正确地"追求真理"(更不是能源节省率提了*%),人不是天生和真理有缘的,也并没有揭示真理的义务,之所以人主动选择追求真理, 并不是因为人(假定)真理是"正确"的---如果仅仅是为了正确性, 我们只要顺乎规律地像动物一样活着, 让我们所有的活动为一组规律统摄就足够"正确",而是因为追求真理很难, 但满足了心理需求.

 

 

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 6月12日龙俏生日.三个令我一见倾心的人都是这天生日. 无以遗知己,姑且不知彼地聊贴一首诗表达我对6月12日的热爱吧,这首诗是01年6月11日McVeigh作为美国联邦处决第一例的著名遗言, 其人其行或可商, 这首他引用的诗The Invictus("不屈者")多遍读来却都是鼓舞人心.新民晚报当时讪讪地登了这首诗,惟恐流露一丝正直的激赏就是颠倒黑白.

诗开头道: 黑夜是如此地覆盖着我,犹如从南到北的深渊; 但无论哪个神祗我都要感谢, 为我那拒绝屈服的灵魂. 

末了道:无论牢门如何狭窄, 无论案宗写满几多刑罚, 我都是我命运的主人,我都是我灵魂的掌舵者.

 

The Invictus, by W.E.Henley

前夜, 多时不见神龙首尾的Tracy忽然短信邀次日杨歌一聚, 正所谓宠命优渥, 岂敢逋慢盘桓, 当即决心奉诏奔驰, 在所不辞.

 

唱歌过程想必类同各大唱歌过程, 详情请见各大友邦空间.

 

何安庐的洗刷刷的确名不虚传,石破天惊---终于直观形象地目睹了肺活量8000的境界.

 

Tracy仍然是我眼里魅力的化身.我觉得她有一种天然的, 无法破解的美好---看她表情自然, 却又十分心诚地唱歌时, 那些光天化日之下耸人听闻的歌词和她显得出奇地和睦, 我以为这是一种并行的入世与出世, 是需要真正的修为和纯净的.记得她智慧地说过,有的东西还是相信比较好, 因为相信了会比较幸福. 我始终羡慕地觉得她是一个清醒而幸福的人---不过, 我还是一知半解吧.

相比之下, 我实在是太僵硬了---这也是此番奉旨检讨的原因---在崇拜Tracy的游刃有余的同时,五音不全倒是其次, 我无法在心理上说服自己唱那些歌(!!!):(1)我的相关情操装备为0 (2)我会觉得自己像一台与乐曲内容同床异梦的无意识的放音机 其实这两点都很容易反驳:(1)那演技是派什么用的? (2)那为什么不放弃同理可得的阅读,朗读...?  最后被人精确揭穿是扫兴的人且心态扭捏有缺陷...唉, 其实我一直想野蛮到底的, 不想竟有软肋,迫使我毫无城府地矜持了记,戆!

 

总的来说, 其实是想再次借机说和老朋友在一起非常开心. 知道有人又要取笑我的陈腐之词, 说是不懂得向外扩张---呵呵, 那就反驳这是false dilemma吧!我觉得一个好处是, 和老同学在一起可以懒得揣摩各自怀着什么鬼胎,大事小事幸勿为过.否则, 有人为什么不顾八座专业大小山每每横渡南-北(区)来个三人漫步呢?(眼红.)

 

最后预祝张帆生日快乐, more charisma, like Oppie! ^^

 

 

下周起又要小紧了, 统计物理期中, 听人说徐晓华给成绩是遵从倒玻尔兹曼分布, A,C高频, B绝少.|||

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

    先是一大早碰到了久违的小jingjing. 也许是和我换背景抒发畅快心情一样, 为了外化她近日对"黄金甲"的独钟, 她铆着两个金光闪闪的耳钉显形了.不过之后, 或许是为了与烟波淡荡的西湖风光相映谐, 她自觉以大局为重,毅然用秀发隐没了两颗星辰的光辉.(真正的韬光养晦呐!)接下来的两天里, 我无比窃喜地沐浴在她火卒小心, 精打细算的情趣中:一下火车, 我正欲全身心投入白日梦,jingjing却清醒地敲响警钟:" 我们还是先去订回去的票吧,春运期间变数太大." 无奈此番较量情感战胜了理智, 原来,一个狡猾的旅游专线上一句"最爱湖东行不足, 绿杨荫里白沙堤"不失时机地潜入我们的眼帘, 于是春运紧张一事被抛到了*？湖底.而我们则踌躇满志打道去了杨公堤.(!)此后,jingjing默默发誓再也不给情感一点余地(想讨论"计划多一点还是市场多一点"?没门), 大至环城骑车登山的路线方式和时控, 小到干粮预备住宿安全票据收藏, 事必躬亲. 而我则俨然当世虞舜, 垂拱以治; 正人君子, 优游大道咯.

     我们一路游览了燕南寄庐, 西泠印社, 郭庄, 断桥, 灵隐寺, 北高峰和净慈寺.冬日里的西湖景区较之春夏的确别有滋味,空气虽然寒冷, 天空却是晶蓝温润, 透着生机.寻常街道上高耸的梧桐树上, 残叶斑驳,像是洒脱地落在天空这张巨大宣纸上异常绚烂的泼墨.而明净的西湖水面依然令人在心中把玩不尽,时不时荡开几道写意的波纹, 在冬日平和而略显幽微的阳光下灰亮清澈. 湖边的柳枝则一派木落霜清的抖擞气象, 更迭的亭台也是颇有意趣, 一方面是修长栏柱间空落落的襟怀,任迎四面穿梭的风; 一方面则是青黑色厚重的瓦片压顶, 褐色落叶均匀细密地铺散在层层瓦片的缝隙间, 显得淳朴古澹.也许是旅游淡季, 游客非常稀疏, 想来这也是成全我们游兴的重要契机吧! 这样一天走着, 诚然感到岁月静好(...有点自责:都明确暴露出退休老伯的志向了,打住). 联想到复旦宿舍楼一栋栋" 睿思楼", "博闻楼", 名头上各有专美, 估计要成个大圣人的话每栋都得小住一段, 也要费些时日.而来杭州仅一日, 已油然感到大教无言---这里隔三差五的名人芳踪正是地灵之明证. 秋瑾当日云愿埋骨西泠, 这比起曾经十分向往地读到的西敏寺百年后遗彩窗一面于王尔德的哀荣(也是雅礼吧), 更深得我这个中国人的心意.

     最后我们欣赏了平湖冬月. 小小的月亮静静地钉在清朗的夜空里, 不过我们的兴趣却集中在黑黝黝的湖水以及湖水中映照出的对街迷离的色彩: 霓虹灯, 车辆, 有一个个或隐或现的人影, 红黑交错, 仿佛水面上此起彼伏地开起的一朵朵花朵, 应接不暇.触景或是应景地, 我们交谈了几个月来的经历.小jingjing会计学习初尝甜头, 真帐已经算得不错 ,功德圆满之日不远矣.

     最最后我们踏上了返程. 我十分喜欢夜晚火车隆隆地驶过一根根电线杆, 窗外掠过一阵阵相间的明暗. 车厢里略微拥挤.行李包歪扭地盘踞在架上, 座位下甚至过道间. 我们心不在焉地听着ipod.有的人看报纸, 有的人嗑瓜子, 有的人打瞌睡.一边是一天过后懒散的气氛, 一边又是悬挂电视里高亢的宋祖英的歌声. 后者仿佛缩影了中国的招牌GDP, 前者则像是那个GDP光环下形形色色的浮世相. 我奇怪地觉得又温馨又寂寞.这是我每次夜乘火车必有的感觉, 却总觉得"微醺"般的惬意. 这是我乘飞机和汽车很少感受到的.

     

         

 

 

 

 

 

 以我蜗居上海多年的经验, 十一月一到, 胜景还待明年啦.

 

 

 道阻且长,敬告诸位N年老友有温暖的事情一定要拖我下水, 以便我身心健全地过冬.钦此 

 

    

     暗忖上篇日志中的bird-happy tune被嘲志短真是有点活该---好景不常,速遭模拟电路的报应.对我而言, 蒙承化学的唯一嘉惠是懂得泡开水时瓶塞不宜上大下小放置,以免还原瓶塞时"沾污"了"试剂",仅此.孰料PN结实在是抬举在下...不要说什么空穴载流子, 能带模型,就是那个s,p轨道也早和我阴阳永隔了.不知好歹地弄回来本半导体物理,妄图溯本清源,又孰料非但因为没有经过量子物理的洗礼而全然与之没有共同语言,而且竟有很多堂堂正正的中文字斗大不识!我的妈呀!

 

     7天真是转瞬即逝.4日的同学聚会大家都是精神矍铄的样子.隽隽烫了个意气风发的狮子头, 何同学透露对经院让他顺应天性日日有午觉睡不甚领情,意向出国于是一度小范围内群情耸动, 屠同学用日益严峻的表情无声煽动警惕尚存的同学对他实情作日益生动的猜想.最高兴是如愿见到小川,蚊子和莎莎.半年一别,小川真是令人耳目一新, 殊未料她既能向那个唇红齿白的龟犁河也投以木瓜(其他两种我忘了),又能向各种时弊投以匕首, 让人在秋天的下午精神一爽.小川,加油,补钙!蚊子呢,意大利的世界杯被欣慰地担心完了,欧锦赛又送上门来.哦,要不要我再一开金口呀 ? 莎莎则是更喜人地懂事了, 只是有时一个看来安分守己的可爱的笑容让我无法辨认她究竟是在懂事地想什么还是不想什么.下回(...寒假吧)我们可要详细分解噢.Thx for the treat!

 

 

     还有一事.我2日晚上9点回上中,与时时心向往之的宿管喻老师座谈.下车时一路依旧是昏黄的路灯和路人时而响起的铃声和刹车声, 只是拆迁过后不复往 日那种简陋欢快的热闹---一间间小店,面条店,汤包店,栗子店...---曾经到了晚上就亮起40w灯泡(从平房石灰斑驳的天花板上径直垂下),20寸电视隆隆作响,伴随着时而有之的放水声,炒菜声和谈笑声. 一群人,老的小的,提着毛巾,火钳,锅盆进进出出,狭窄的门进外歪斜着数张躺椅.而如今的场景, 只能说是零星了.记得4月小川来复旦时曾告诉我,汤包店的老板娘回乡时不幸被闪电击中,去世了.那时我们正漫步在相辉堂前的草坪周围, 草木静谧,云淡风清.当时我很震惊,同时有些残酷地想,原来平凡的人竟也会逢临如此惨烈的悲剧---至少在我们旁观者眼里, 这总是耸人听闻的.而更多平凡的人, 如果悲观地想---正如过去在上中很多的夜晚里, 当我在墙角低低亮着灯的无声的走廊里眺望食堂前那块黑色的草坪,远处那片密匝的树林, 以及那浓重的黑蓝色天空时所想的那样,是名不彰而疾没世地连悲剧,甚至一个有点眉目的结果都远不能享有的---譬如这些被拆迁了的小店里的人,没有人在乎他们过往的忧乐,就连他们自己兴许也未必.

正门由于建中环的缘故封闭了.因此颇有废正立侧的意味.现在学生一律从原来的后门进入.经由漫长的小树林一带,宿舍楼,图书馆遂尔登堂入室龙门楼.

 

 

     宿舍楼一片寂静.喻老师刚查房回来(还记得那种寝室长签到纸伐?), 我们在传达室热情地攀谈起来.一晃四年多,当初喻老师和我倾盖如故, 固然在学问上不能说是似此良师何处求,但在日常生活上却的确是昕夕亲炙承相厚的(这话忒正经了,其实我们很没大没小,伯仲不分的).记得她经常冒险周末收留我住宿,跑到4楼与我攀谈, 给我送牛奶,称赞我检讨写得不无聊(为此我们寝室第二年评上免检,她却也无私地自动弃权这种乐趣), 路遇我就抱以无边的热情(详情自知).最让我心情舒畅的是她曾偷偷委以我撰写她治理我们4星级寝室楼(吃惊吧?4星!)的心曲,于是我得以派遣所有我平时一贯自律, 决不敢染指的堂皇成语倾巢出动,正中下怀地替她自吹自擂一番.事后我们的友谊就被正式地久天长地确立了,"我读得上气不接下气,幸好他们说我像个女英雄."呵呵,可爱的人~高三时我们见面机会很少,不过见面时她依旧顽强地用她的生活情趣感染我.另有一句话我一直觉得很精当,只是我恰不幸被言中:"4-1=0".

 

 

     我们谈着, 喻老师用她一贯旁观者清而又自得其乐的口吻讲述了不少老师的动态.陈茂发一病瘦了几十斤, 棱角毕现,无意补课,常常珍惜光阴地站在某些棵树下舒展躯干(丫,我不知怎么竟想到蚍蜉撼树)...蒋一民照狂不误(重温屠立人回忆的他的隽语:"你们学化学,没有知识也要有常识,没有常识也得有意识."),张信荣卸甲不卸烟,陆红芸...依旧独善其身吧,险些误传她出国.等等. 话说上中里的花倒着实添了不少.

 

 

    离开时不意撞见图书馆管理员周老伯(恩,尊敬点儿),真是冤家路窄,他立刻兴致勃勃地辨认出我.旧账已逝,他也算知书达礼,没有重蹈覆辙地大吼一声:"你站住!钱!书!"

 

 

     帘外月胧明.最后去隔着窗眺望了一下423.

 

 

    渐次踏着喷泉周围一个个地上照明灯正式离开时,已经十一点多.夜正长.龙门楼正对着的交岔路口依旧暗暗闪动着灯光,既不明亮也不黯淡,只是难以终结.稀少却不竭的车流和人影.回望, 谁知道这雷同的一个个夜下曾经有一个个雷同却真切的灵魂(如果我不惮如此称呼)在无声无谓地尖叫,却终究只是气若游丝地抵触一番这块幕布.好吧,弦断有人听---我们收获了彼此观望的友谊.

回来了.

我搬到了南区一期5号楼. 第一天深夜归寝,听信谗言, 勇闯四期5号, 男寝.后怕(被目为色狼).

南区夜间生活没有传言丰富, 至少表观上.一条街上能坐的店11点前都已打烊.所以现在我身处老本营东区.

小别一个多月, 现在的状态与暑假前密合紧密.风景固然迥异, 毕竟是浅尝.

我愿意相信旅行可以使人增进对身处生活的否定性认识,甚至愿意将此作为旅行目的.听起来像某些市民杂志上兜售的生活感悟.不过我真是这么希望的.

其实一个半月的时间能看到, 看穿什么呢? 纵然当我有生以来目光第一次追随海鸥在漫长的天际上翱翔了那么远的距离, 纵然我瞥见了溅满玫瑰红-金色霞彩天空下一棵棵挺立如神的棕榈树, 纵然昔日墨西哥领土上翩飞的俗艳一刻点燃我的倦眼, 纵然我终于能与过去只能对着画历想象的赌城和大峡谷共处一时空, 但这又何以能够改变那个事实---我仍旧只是捕风捉影, 一刻不停地想去喂食给我那贫瘠的想象力和反映想象力的那片生活.(呵呵, 想想larger-than-life这个意境无穷的形容词) 很多人都是这样的, 或是吹很多文字泡泡, 或是速战速决地奔忙于一个个景点, 然后将全部的成就感固定在那些导游限制在10分钟里拍完的照片和一堆免费的旅游手册, 门票...却又不是很容易满足吗?

哪里又有Camus说的Sink my teeth into the fruit of the earth的透彻?也许透彻只在过早透支想象力, 甚至引起我们憎恶的那一小片吧.

而我现在回来, 不愿意被否认对那一小片的主权.

似乎我对之一无所知的卡夫卡说过类似"世界只是你脚踩的那点地方; 想象这种幸福." 我突然想到的, 不知有没有什么联系.

 

 

我去睡觉了. 

 

 

As the junior school text-book goes, I arrived in AK safe and sound. Every time I endeavor through the ridiculously slow net speed and sign in my space and finally---when I do feel like scratching something here to kill the endless day-light, a sudden surge of recognition of my under-developed literacy always chokes me and successfully defies my attempt to freeze some of the "shifting phantasmagoria" that pass these days, though trivial, yet not without sense after all.The system incapacity here also nullifies my effort to upload my fotos here.just sounding a little frustrating.

 

Well, from another angle, one'd better not repeat the cliches that run on and on the chat-logs these days. Let something just rest in the register of the god rather than in the record of man.A not-so excellent excuse, though.

I feel I am talking sheer nonsense right now either to fill the blankness of my blog here or to fill the vanity of my mind at the moment. I find myself , especially caged at home facing the all-around temptation of food, hardly really concentrated on a thing except when everyone else at home goes to bed and I can finally set myself in the couch doing a little reading. In other words I'd almost say one misses summer in Shanghai a little where night-life is so rich, where the sky can be seen scattered with daintily shining stars and cicadae be heard chirping in the shadowy bushes, while all around here one calls someone 200+ away his dear neighbor and feels himself somewhat a recluse...Today I was finally sent to the local community library to study and I was really relieved from both the scenery and my own misdemeandor through the days.To retain a possible sanity and even, link to humanity, if not exaggerating.

I just feel so weak, so inept in expressing myself in English and as it turns out I feel the words here seems a little remote to me though they do do a job in recalling certain images and I doubt whether I should put it here even. Yet one needs something tangible, be it in any kind. After all, why do we write blog, be it of sense or senseless? A quote from The White Album here:

 

next week we may go to the Denali National Park and some real fun may be due there.

Again forgive all the spelling and grammar mistakes. (Mr Lu said my English expression is "disturbing enough")